C’est une sensation tellement rare. Inaccessible. C’est comme de la fumée qu’on essaye d’attraper. Ça file entre les doigts, comme l’eau la plus pure. C’est tout ton corps qui frisonne. Chaque muscle se décuple à un niveau tellement élevé que ta peau devient trop petite, ton corps devient trop petit. Trop petit pour contenir autant d’énergie. Ton esprit, ta conscience est devenue si développée que ton corps explose. Il explose lentement. Ta boîte crânienne s’envole en plusieurs dizaines de milliards d’éclats de verre qui explose partout où tu es. Tu es libéré de ce corps lourd et de ses poumons sales. Ta conscience prend toute son ampleur. Tu es libre. De tout. Tout est plus clair. Tu es hors de ce nuage de fumée épaisse, âpre, noircie. Tu es hors de tout. Voilà. Il y a des chansons qui sauvent. Tu es assis sur ta chaise, le dos en rond. Tu écoutes, tu entends.

Tout est clair.

Je nage dans la pâte de speculoos et les buzz depuis cinq jours. J’ai plus eu le temps d’écrire. J’y ai plus pensé mais ça me manque terriblement. Ici, y’a des palmiers partout, la plage à six mètres, 10 degrés de plus qu’en Bretagne et j’ai la trace du maillot de bain ( je suis un vrai pruneau vivant ) donc j’ai eu autre chose à penser depuis cinq jours. Je vois Simon lundi et j’ai le gros smile quand j’y pense. Jeanne aussi. 

Lisa a eu 15 ans lundi. Bon anniversaire, ma Lisa. Qu’est-ce qu’elle me manque, elle, aussi. Lisa et ses grands yeux bleus, ses jambes maigres, ses poignets fins, ses cheveux noirs et bouclés.

15 ans et encore le temps de réfléchir. Le temps de penser à plein de choses. Lisa, mon petit Peter Pan. Lisa ou la fille qui ne grandira jamais. Jamais parce qu’elle en a pas envie, simplement. Simplement parce que Lisa est téméraire. Lisa ne se laissera pas noircir. Jamais noircir. Parce que Lisa n’est pas influençable. Lisa a de l’avenir. Parce que Lisa a de l’intelligence rarissime. Mais Lisa déteste le mot “avenir” parce qu’elle n’en n’a pas besoin. Lisa, c’est une religion à elle-même. Une religion à laquelle tout le monde peut se convertir. Non, pas tout le monde. Pas les adultes. Parce que les adultes sont assassins. Les adultes sont assassins. Des assassins plus redoutables de Bonnie Parker et Clyde Barrow. Des bandits sans pitié et sans conscience. Les adultes ne se rendent compte de rien. Ils brisent tout sur leur passage et ne ramasse rien. Mais ils ne s’en rendent pas compte. 

Parfois, j’aimerais bien être un enfant toute ma vie. Parfois, j’aimerais bien être un nuage pour qu’on me foute la paix tout la vie. 

Hyères-les-palmiers, c’est cool.

Jusqu’à la fin de l’été.

“BON ANNIVERSAIRE !!!” avec trois points d’exclamations, bien comme il faut. Simon a eu 16 ans samedi.

Aou, aou, tcha tcha tcha.

J’écoute cette chanson tous les jours parce qu’elle est puissante et qu’elle me fait me sentir puissante. J’ai un égo pas possible en ce moment et pourtant personne ne prête attention à moi alors je compense avec cette chanson. Je vois Simon dans deux semaines, ça fait un peu un remake des vacances de février, je le sens. On a laissé nos derniers moments dans le flou le plus complet. C’est peut-être une façon d’évacuer l’angoisse permanente. On aura des conversations bizarres, un peu comme à chaque fois : 

“Tu préfère le rouge ou le bleu ?”

-Le bleu je crois.

-Tu préfères le bleu clair du ciel ou le bleu foncé de l’océan.

-Le bleu du ciel, je crois.

-Tu préfères le ciel avec ou sans nuages ?

-Avec un ou deux nuages. Pas trop.

-Tes nuages, tu veux qu’on puisse y déceler des formes ?

-Non, j’aime bien les nuages sans trop de personnalité.

-Ton nuage sans personnalité, tu préfères qu’il reste en France où qu’il soit poussé par le vent très loin ?

-J’aimerais bien qu’il aille en Russie. Qu’il rencontre un nuage russe.

-Oui mais il y a plein de nuages en Russie, ça va être difficile pour notre petit nuage français de trouver un nuage russe parmi la masse de nuage.

-Non, il va avoir un genre de coup de foudre, notre nuage. Ça va être évident. Car on sera en été. Il y aura qu’un seul nuage. Et ça sera celui-là.

-Comment t’es sûr qu’un nuage soit un nuage féminin et pas masculin ? Et d’ailleurs, tu préfères qu’il soit homo ou hétéro, ton nuage ?

-Finalement, je pense que je préfère le rouge.

Il fait beau jusqu’à jeudi. S’il fait pas beau vendredi, je m’en fout parce que vendredi, ça sera les vacances. Après les vacances, c’est mai avec tout les jours fériés qui vont avec, et après, c’est l’été. Et l’été, je vois Simon. Donc je vais plutôt bien, en ce moment. Anormalement bien mais bien, tout de même. Donc c’est plutôt cool, finalement d’aller bien.

Les moments “carioca”. Moment nutella, mais en dix fois mieux, en fait. Ce matin, je fumais mon buzz avec un bol de céréales sur la terrasse, au soleil, c’était un moment carioca. Je suis rentrée de chez Nina en vélo, il faisait beau, pas un seul nuage, si cotonneux soit-il, ça sentait l’herbe coupée, les épis de blé qui piquent quand on s’assoit dessus, les méchouis des familles nombreuses. Moments où tout va absolument bien, rien ne froisse le moment de bonheur parfait. Comme un lac suisse le plus plat possible, perdu entre les sapins. Comme le bruit des galets qui roulent quand l’eau se retire. Incessamment. C’est ça, le bonheur. C’est un moment particulier et si particulier qu’il rend heureux.

C’est la carioca.

Papa a eu 50 ans ce soir, il a eu une bouteille de vin de l’année de sa naissance. J’en ai profité pour regarder tout les anciens albums photos de ma grand-mère, ceux de 1999 à 2005. J’en ai ri et du coup j’ai choisi chaque objet dont je voudrais hériter de ma grand-mère. La pendule près du piano qui sonne les douze coups de minuit et qui m’empêche de dormir quand je viens, le vieux chandelier qui me fait penser à celui de la Belle et la Bête, les sets de tables plastifiés sur lesquels ont a fait tombé des nouilles, du yaourt, des fraises quand on avait 5 ans, le pare-feu avec les chèvres, les cochons et les moutons en fer forgé et puis, sans blagues, tout les albums photos de 1958 à 2008.

Plus le temps passe, moins j’ai de pensées profondes. Plus que des fragments de choses, mais c’est plus intense donc ça reviens à peu près au même. Des morceaux de trucs comme des flash-back. Je fume clope sur clope, je déteste avoir les mains vides. Ou alors je fais comme Lisa. Quand je suis assise dans le parc Jules Ferry avec Victor et les filles, avec le chapeau de Lisa et le short de Jeanne, je tape des textos profonds. “Envoyer à Bouboulover ?” “Enregistré dans mes brouillons” “Tu parles à qui, Margot ?” “A personne.” C’est pas vraiment ça. Je parle pas à personne. Disons que c’est une relation épistolaire avec moi-même mais par pour moi. Je pose la tête sur mes mains, au soleil, un peu de vent. J’ai hâte aux prochaines vacances, il fera beau et on commencera à aller à la plage, peut-être. Je ferme les yeux, y’a pas  de couleur quand on a les yeux fermés. On a tendance à croire que c’est du noir, alors que si on se force à croire que c’est du bleu, ça sera du bleu. Ça n’a pas de couleur. T’as seize ans dans 24 jours, allez courage. Tombe, tombe, glisse dans le fond du bocal en verre. Tiens, ton père me prend en photo pendant que je tape, c’est rigolo.

Je viens de perdre un super article, je suis un peu dégoûtée. Un article avant, un article après. C’est aussi simple que ça. Mais je m’attendais pas à ce que ce soit aussi lamentable, comme situation. 

“Prodigieux amour auquel je viens de naître qui m’impose d’aimer un être détesté.”

C’est drôle, la vie. Quand on est gosse, le temps n’en finit pas de traîner. Et puis on traîne avec le temps. On paresse, on fait des collections de billes. Et puis, du jour au lendemain, on devient plus mûr que ce dont on se croyait capable. Et toute l’enfance, le temps lent, les collections de billes et tout ce qui l’en tient, ça reste dans une petite boîte. Une petite boîte en fer rouillée. Sauf que c’est une gentille métaphore. Tout le monde se croit exceptionnel. Vous n’êtes pas exceptionnels. Vous n’êtes pas un flocon de neige merveilleux, innocent et unique, vous êtes fait de la même substance organique pourrissante que tout le reste, vous êtes la merde de ce monde prêts à servir à tout. On appartient au même tas immonde d’humus en décomposition. Je suis le sentiment de rejet exacerbé de Jack.

C’était bien, hier. Dans le canapé bleu, devant Traffic auquel je n’ai absolument rien capté. J’ai juste compris qu’une fille de 16 ans sniffait seule dans sa salle de bain et se tapait son dealer parce qu’elle avait plus thunes et comme elle avait tellement besoin de sa came, elle a pas trouvé d’autre solution. Toujours agréable. Je me suis endormie et Simon avait la main sur mon bras. Ce matin, je l’entendais qui prenait son petit déjeuner. Je suis vraiment amoureuse, cette fois-ci. Je suis trop conne de pas lui avoir dit. J’aurais du lui dire. Parce que j’ai jamais autant aimé quelqu’un. Ca en devient dangereux. Ca fait mal, ça fait trop mal. Ce truc, ça me ronge de l’intérieur. Ca me casse les os, ça me perce les artères, ça me tord les boyaux. Ca fait couler les larmes. La douleur rend fou. Folle. Je pète un câble. Je vais me rouler une clope. Elle est dégueulasse : j’ai les doigts mouillés. Je suis en tailleur sur mon lit, avec un t-shirt déchiré. “T’es belle, je m’en rend compte, même quand t’as l’air bête.” Simon c’est comme un morceau de moi. Mais genre, le meilleur morceau. Et ça risque de durer plus longtemps parce que, encore aujourd’hui, tout les matins au réveil la première chose que je veux voir, c’est ton visage.

Mets moi un flingue sur la tempe et décore les murs avec ma cervelle.

Il suffit vraiment de pas grand chose. Les vacances sont terminées depuis une semaine, Simon repart demain matin à Bordeaux et Jeanne à Rennes. Mais bon. On peut dire qu’on a profité, quand même. On a bien fumé comme des porcs et on a finit tout le nutella. J’ai troué mon collant et j’ai les cheveux tout secs. On a même plus de quoi fumer. Mais c’est pas grave. On se reverra dans quelques semaines, c’est pas si long, si ? Si, c’est long, en fait. Je me suis rendue compte que plus je grandis, plus mes yeux deviennent noirs. Peut-être que je noircis avec l’âge. Putain, qu’est-ce que c’est con. De grandir, j’veux dire, pas d’avoir les yeux noirs. Les yeux noirs c’est bien, ça permet d’être beaucoup plus intense, quand je regarde les gens. Je les fixes. Ca fait un regard d’aigle. 

Norah Jones, c’est vraiment la douceur à l’état pur. J’adore. C’est comme un bonbon délicieux qui fond sur la langue. C’est comme fermer les yeux et laisser le soleil nous endormir. C’est une caresse, Norah Jones, une caresse qui dure 3 minutes et 21 secondes. C’est comme de la mousse. De la mousse à rien, juste de la mousse. C’est comme du miel doré. Du miel pas trop sucré. C’est suave et velouté. C’est comme être baigné dans du lait. C’est léger. Ca remet pas les idées en place, ça les dégage. Toutes ces idées noires, ces mauvaises idées. Ca fait place au bonheur. C’est le mot. Bonheur. Au bonheur et à l’enchantement. C’est un nirvana parfait, comme la délectation du meilleur des vin. C’est être ivre. C’est faire l’amour. C’est parfait.